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| 發表於 2010/05/25 22:41 |
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本篇已由"和仔-旺旺來"給予額外獎勵：200奧索幣
加幣原因：一個小小的「失誤」，而鑄成了一生無法彌補的大錯呢 ?
一輩子的錯誤
畢業典禮完了，一一個男孩要高中畢業了，他想要一輛新車作為畢業禮物，
而他的父親也不厭其煩地帶他跑了很多家車行。
畢業典禮完了，一家人回到家中，
他心中期望著他家門囗會停著那輛他最喜歡的新車，
沒想到，一回到家什麼徵象也沒有，
只見他爸爸笑咪咪地從書房裡捧出一本燙金的聖經來，對他說：
「兒子啊，老爸真高興你畢業了!」
當時，一股幾乎是來自地獄裡的怒氣充塞了這個兒子．他沒想到，
自己所敬愛的父親會是如此無聊又無恥的混帳東西。他二話不說，
掉轉了頭就往外走，一走，就走了三十幾年。
在他父親的喪禮上，這個兒子終於回來了，
他看著那個「混帳老頭」下了喪，扶著傷心的母親回到了家中，
當他走進他昔日的房間裡，也看他兒時所有的一切都沒有變，
只是，在他的書桌上，躺著一本聖經，那本令他徹底失望的「畢業禮物」。
這時，他對「爸爸」的情緒是複雜的，但往日的怒火，
畢竟已消殆了許多。也坐下來．開始翻著他三十多年前拒絕的「禮物」，
也看到聖經的內頁有著父親的筆跡；
「給我心愛的兒子．湯米，願你如鷹展翅上騰．奔跑卻不困倦，行走卻不疲乏。」
他又翻過一頁，展現在他面前的，是一張發黃了的支票，那票額，
正是當初他看中的一部車子的價錢，而那日期，正是他高中畢業的日期。
湯米的驚訝，是難以用文字形容的，他的悔意，
也是無法用任何行為來減輕的。
只是當時那份年輕的愚思，使他失去了那一生最寶貴的父子親情，
而最奇怪的是，漫長的三十年中，他從來沒有想過：
自己的判斷可能是錯誤的，失望的憤怒使他相信了一個致命的謊言：
那個愛他十八年的父親，便在一夜之間變成一個可怕的惡魔衝擊他的心胸。
湯米不是唯一陷在這種陷阱中的人，我們每一個人的一生，有多少次，
是用了一個小小的「失誤」，而鑄成了一生無法彌補的大錯呢 ?
聖經中的「罪」這個字，原意即是「未中標地」的意思，殺人搶劫固然是罪，
但那畢竟是少數人犯的錯誤。
然而，我們這些「正常人」、「模範公民」並非就是與「罪」無關了，
因為，我們太容易犯下各種「小小」的「失誤」，
但是，每一個失誤所能造成的後果，卻是難以追回的，
因為，「失誤」的「行程」，走得比光速還要快。
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加幣原因：人與人之間的誤會，則其後果更是難以想像
誤會
早年在美國阿拉斯加再方，有一對年輕人結婚，婚後生育，他的太太因難產而死，遺下一孩子。
他忙於生活，又忙於看家，因沒有人幫忙看孩子，就訓練一隻狗，狗聰明聽話，能照顧小孩，咬著奶瓶餵奶給孩子喝，撫養孩子。
有一天，主人出門去了，叫牠照顧孩子。到了別的鄉村，因遇大雪，當日不能回來。第二天才趕回家，狗立即聞聲出來迎接主人。
他把房門打開一看，到處是血，抬頭一望，床上也是血，孩子不見了，狗在身邊，滿口也是血，主人發現這種情形，以為狗性發作，把孩子吃掉了，大怒之下，拿起刀來向著狗頭一劈，把狗殺死了。
之後，忽然聽到孩子的聲音，又見他從床下爬了出來，於是抱起孩子；雖然身上有血，但並未受傷。他很奇怪，不知究竟是怎麼一回事，再看看狗身，腿上的肉沒有了，旁邊有一隻狼，口裡還咬著狗的肉；狗救了小主人，卻被主人誤殺了，這真是天下最令人驚奇的誤會。
誤會的事，是人往往在不瞭解、無理智、無耐心、缺少思考、未能多方體諒對方，反省自己，感情極為衝動的情況之下所發生。誤會一開始，即一直只想到對方的千錯萬錯；因此，會使誤會越陷越深，弄到不可收拾的再步，人對無知的動物小狗發生誤會，尚且會有如此可怕嚴重的後果，這樣人與人之間的誤會，則其後果更是難以想像。
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加幣原因：恕我不起來迎客了。 ^_^
墓碑上的幽默留言
１）生時何需久睡，死後自會長眠。
２）本人已死，有事燒紙。
３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。
４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。
５）如果可能，請把我叫醒……
６）我覺得我還可以再搶救一下！
７）我這裡一缺三，就缺你了。
８）我都死了，你們還要來煩我！
９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！
１０）我轉世在美國，現在電話還沒設定，E-mail:***@*****.com
１１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我：）
１２）做鬼也要厚道！
１３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無 聊。
１４）恕我不起來迎客了。
１５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！
１６）歡迎光臨，有事敲門！
１７）請勿挖掘！
１８）有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！
１９）看什麼看？早晚你也和我一樣！
２０）啊，我終於知道人類最大的秘密了，不過我不能告訴你！
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加幣原因：感謝文章分享!!
第一名
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了
好幾聲之後，
那位學生才慢慢的走上台。
後來，老師問那位學生說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖還是剛才沒聽
清楚﹖」
學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
(名與利是多少人的捆綁、多少人的心結？我們被教育要爭氣、要出
頭，但是爭氣
出
頭的，不過是少數人，沉默的大眾畢竟還是多數。想一想，有那麼多
人都和你我一
樣，
不也是很興奮的一件事嗎？)
理由充份
一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊
緊地追趕著這
輛車子。
一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：「老兄！算啦，你追不
上的！」
「我必須追上它，」這人氣喘吁吁地說：「我是這輛車的司機！」
(有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！
然而也正因
為必
須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充份展現出來。)
原來如此
甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜、夜深人靜之時，竟
然跑來猛按我
家的門鈴。」
乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」
事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣了。在你面
對衝突和爭
執時，先想一想是否心中有虧，或許很快就能釋懷了。）
誤會
某日，張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎
面開來一輛貨
車，而且滿口黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲「豬」。
張三越想越納悶，也越想越氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：「你才
是豬！」
才剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
（不要錯誤的詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，並且使別人受
辱。在不明所以
之前，先學會按捺情緒，耐心觀察，以免事後生發悔意。）
後生可畏
小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」
爸爸回答：「當然啦！」
小男孩問：「電燈是誰發明的？」
爸爸：「是愛迪生。」
小男孩又問：「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」
（很奇怪，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟斗。權威往往只是一個
經不起考驗的
空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。）
不必緊張
小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向家
庭醫生求助。
醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。」
小明媽媽說：「在你來之前，我該做甚麼？」
醫生說：「給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明
用嘴巴吹泡泡
消磨時間了。」
（Takeiteasy!放輕鬆些，生活何必太緊張？事情既然已經發生了，
何不坦然自
在的面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。）
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| 發表於 2010/06/06 23:46 |
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三千萬遺產
某婦人告訴友人： 我老公死後什麼都沒有，只留下三千萬給我！
友人以充滿疑惑又羨慕的眼光，問她：這還不夠用嗎?!
原來是.....1.千萬要照顧好小孩 2.千萬要孝順我的父母 3.千萬不要改嫁
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機器故障
學生：「天天大考小考，我們都快變成考試機器了。」老師：「既然是考試機器，應付考試就沒問題了，你們還抱怨什麼呢？」學生：「今天的機器已經故障了！」
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未看清楚
班上有位男同學叫劉家玉﹐另位女同學叫劉佳毓。新來的老師照名單點名﹐喊叫﹕“劉家玉。”同學齊聲問﹕“男的還是女的﹖”“你們班上有兩個劉家玉嗎﹖”老師有點驚奇。“對﹗一男一女。”“嗯﹗”老師解釋﹕“我還沒有看下面﹐所以不知道。”
算數
課堂中，老師說：
「如果我分別給你1 隻、2 隻、3 隻狗，那你共有幾隻狗？」
學生說：「7 隻！」
老師疑惑的又問了一遍：
「如果我分別給你1 隻、2 隻、3 隻狗，那你共有幾隻狗？」
學生仍說：「7 隻！」
老師不肯放棄，決定用另一種方式問：
「如果我分別給你1 瓶、2 瓶酒、3 瓶酒，那你共有幾瓶酒？」
學生說：「6 瓶！」
老師說：「太好了！同理可證。
我分別給你1隻、2隻、3隻，那你共有幾隻狗？」
學生說：「7 隻！」
老師實在受不了：
「你是豬啊！你怎麼算出 7 隻的！」
學生慢慢地回答說：
「我家己經養了一隻狗，你給我6 隻，那不就共有7 隻了嗎？」
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徵婚
話說有一個女人到了婚姻介紹所徵婚....
她跟介紹所的人說她理想對像的條件是：
「我理想的丈夫，白天要像紳士、晚上要如猛獸...」
介紹所的人：「那我介紹狼人給妳好了！」
女人：「那如果... 不是月圓之日怎麼辦勒？」
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站在哪一邊
李太太口沬橫飛地對鄰人數落自己先生的不是，
正巧她的可愛的兒子小明放學回來。
李太太心想小明最向著自己了，因此就問小明：
「 如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊？」
小明想了想說：
「站旁邊！」
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自動減半
公司裏發布一份公告:"本公司為了節約開支向所有職工征求節約建議,建議最優者將獲得一萬元獎勵."最後,公司的一個工人得到了獎金,他的建議是:把獎金的數目從一萬減低為5000.
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關係
有一個少女到部隊裡，探視他心愛的男友。到了新客室，值班的士兵要求她填寫“新客記錄簿”，少女就開始填寫了，寫到一半，，這位少女突然紅著臉問士兵：『“與被訪人的關係”可否不用填？』士兵嚴肅地說：『依規定全部要照實填寫....』後來，少女不好意思的填上兩個字~~~~『 一次 ！』
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加蛋=這等
一位歐巴桑到早餐店買早餐,那老板就問請問這位阿婆需要啥麼?阿婆道:給我一個三明治!老板道:加蛋嘛?阿婆道:好!老板道:加蛋要加十塊喔! 阿婆很驚訝地道:那我到外面等好了!! **原來阿婆把"加蛋"聽成"這等"(台語)
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打瞌睡
阿強上課總是打瞌睡,老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒,並問他"龜兔賽跑中,你知道兔子為什麼會輸嗎?""不知道"阿強睡眼惺忪地回答."因為兔子在打瞌睡"老師生氣的說.."喔!我明白了"阿強若有所悟"原來沒打瞌睡的全是烏龜啊!"
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考駕照
阿美跑去考駕照。主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？」阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」
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走私
有一位老頭子每天都會騎著一輛摩托車從加拿大進入美國,邊界警察覺得很奇怪,有一天就將那人攔了下來,問道:你背上每天背的那個包包裡面放的是什麼?老頭說是沙.警察不信檢查一看果然是沙,又有一天檢查還是沙,終於有一天警察實再受不了了,將那老頭再攔下來說你老實告訴我你是不是在走私,我決對不抓你!老頭說:是!再問:那你走私的到底是什麼?老頭:"摩托車!"
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挨打的原因
警察問一個被毆打的人："你能描述打你的人的相貌嗎?"那人斬釘截鐵的回答："當然能，警官，我就是因為形容他的樣子而挨打的...."
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誰有救
某天，總督、各大司長一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫願急救，記者們聞風趕至醫願，良久，醫生出來了....記者忙著問：「醫生！醫生！總督有救嗎？」醫生沮喪的搖搖頭說：「唉... 總督沒救了...」記者又問：「醫生！醫生！布政司有救嗎？」醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉... 也沒救了...」記者就問：「那... 到底誰有救？」醫生精神一振說：「國家有救了。」
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自告奮勇
有一隻船在航行時遇到了風暴﹐正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道﹕「誰會祈禱﹖」船上的一名神父自告奮勇地回答﹕「我會。」船長說﹕「那好﹐你祈禱吧﹗我們其他人都套上救生圈﹐因為正巧差一個救生圈。」
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誠實
小明家附近有一座可以移動的公共廁所。有一天小明閒來沒事惡作劇，竟把公共廁所推到河裡。晚上他向爸爸提起這件事後，被爸爸痛打了一頓，小明很委屈地哭著抗議說：「華盛頓誠實都沒有被爸爸打，為什麼我就要挨打？」他爸爸又打了他一餐，鬧著：「是呀，可是他砍櫻桃樹的時侯，他爸不在樹上呀！」
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| 發表於 2010/06/07 00:09 |
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人生目的
一天，一名大學教授到一個落後鄉村游山玩水，他僱了一艘小船遊江，當船開動後教授問船夫：『你會數學嗎？』.. 船夫回答：『先生，我不會。』.. 教授又問船夫：『你會物理嗎？』.. 船夫回答：『物理？我不會。』.. 教授又問船夫：『那你會用電腦嗎？』 .. 船夫回答：『對不起，我不會。』.. 教授聽後搖搖頭說道﹕『你不會數學，人生目的已失去六分之一；不會物理，人生目的又失去六分之一；不會用電腦，人生目的又失去六分之一；你的人生目的總共失去六分之三…』 .. 說到這兒，天空忽然飄來大片黑雲，隨後吹來強風，眼看暴風雨就要來到，船夫問教授：『先生，你會游泳嗎？』 .. 教授愣一愣答道：『不會。沒學過。』 .. .....船夫搖搖頭說道：『那你人生目的快要失去六分之六了…』
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班門弄斧
一輛汽車撞上了安全島，路人跑上前去把車內的人救出來。有一位女士首先到達現場，可是被另一個男士一手推到後面，厲聲說：「這位女士，請讓開！我學過急救。」那女士看了她一會兒，上前拍了拍他的肩：「對不起，萬一你要找醫生的話，我就在你後面。」
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為什麼...
小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？小魏：我姓魏。小美的媽媽。魏什麼？小魏：我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏....
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的確不夠
某酒鬼的太太：「老闆！買一瓶酒！」老闆：「太太，以你先生酒量，一瓶應該不夠喔！」酒鬼的太太：「買一瓶給他喝的確不夠，但一瓶用來砸他，應該夠才是。」
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聰明的狗
有一天，小華，小美二人在聊天 ... 小華：「我家的狗實在是太聰明了，每天早上都會銜當天的報紙來給我。」--小美：「這沒什麼，很多人家的狗都會這樣」 --小華：「可是我們家沒訂報紙啊！」 --
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老實小童
一個人在鄉村迷了路﹐ 向一個小孩問路。小孩道﹕“給我十塊錢﹐ 我便告訴你實話。”那人給了他十塊錢。 “謝謝﹗”小孩回答﹕“說實話﹐ 我也不知道。”
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死定了
某所小學上課中，有一個小朋友正在和鄰座的同學講話，突然，他發覺老師正兇惡的看著他。他心想：「天啊！我死定了！萬能的天神請救救我吧！」這時，天空中突然出現一道光柱，然後有聲音跟他講：「還沒死定，趕快拿起桌上橡皮擦丟老師...」於是，小朋友就立刻照神的吩咐做了，用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師...老師吃驚的愣了一下，然後拿起藤條走下講台...那個聲音又說了：「吶！現在你才真的死定了！」
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馬屁
有一位某國官員夫人到美國旅行，當她一下了飛機以後她就立刻問說：我的狗呢？我的狗籠呢？於是飛機場人員立刻去找，最後找到時發現狗已經死了。飛機場人員很擔心那位官員夫人將要告他們，於是他們就跑去問經理該怎麼辦？經理就說：「既然她的狗是吉娃娃種類的，那你們趕快去對面的狗店買一隻一模一樣的狗回來，她絕對不可能發現.....。」當機場人員買好了一隻狗，他們就立刻交給官員夫人。但是當官員夫人一看到那隻狗時就說：「這隻狗不是我的！」機場人員駭然：「妳怎麼看出來這不是妳的狗！？」官員夫人說：「因為我的狗是死的，我把他帶來美國埋葬啊！」
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多年的積蓄
話說一對老夫少妻的新人步入紅毯,對於他們的結合,自然少不了周遭親友的議論...新娘子:"呵呵~~因為他告訴我,他有20多年的積蓄啊!!"她總是私下這麼跟眾人解釋著..... 過了新婚之夜,她丰姿飄然,一副陶醉滿足的神態,走下樓來享用她的早餐嘴腳不時牽動著微笑,可見度過了相當美滿的一夜..可是誰知,第三天以後,她卻開始哭喪著臉,愁眉不展,朋友問她到底怎麼了???她的回答....."當他告訴我他有20多年的積蓄,我以為說是錢啊!!"
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金龜婿
一父親對女兒說：「女兒啊，妳再不積極一點找對象，有誰能忍受妳的年齡啊？」 女兒：「我在等金龜婿出現啊！」 父親：「不要等金龜婿了，妳現在要的是忍者龜！」
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陪審員
某商行主管奉召前往當陪審員，案子看來要相當日子才能審結。他向法官請求豁免，解釋說：「公司業務繁忙，我不能長期離開。」法官說：「哦，你未免自視過高了。你以為公司沒有你就不能運作，是嗎？」「不是的，法官大人。我知道即使沒有我，他們也能正常運作。我是擔心他們發現這個事實。」
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水果攤
某日店內同事下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃，於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，這水果怎麼賣？」頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊...」
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鸚鵡
有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡 朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高.. 於是就對著鸚鵡說: 我會說話... 鸚鵡也學他說: 我會說話 於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌... 鸚鵡也跟著說: 我會唱歌... 那個人笑著說..: 我會飛.... 鸚鵡居然說: 你 吹 牛...
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登山
登山隊正在高山上攀登陡峭的山壁，忽然間，大夥兒腳下的一大塊積雪崩落, 一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷, 驚魂甫定後，逃過一劫的隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友 約翰，你還活著嗎？」 「還活著！」對講機傳來約翰的回答 「你的手有沒有事？」 「沒事！」 「你的腳有沒有事？」 「沒事！」 「那你有沒有辦法自己爬上來？」 「我看是沒辦法。我還沒落地！」
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屁股 ??
在幼稚園教書的阿姨在黑板上畫了一個蘋果，問小朋友：「老師畫的是什麼？」 小朋友一致回答：「屁股！」 阿姨說：「再仔細看看？」 小朋友異口同聲：「還是屁股！」阿姨被氣哭了，找到了校長，校長趕快來到了教室， 批評小朋友：「怎麼把老師氣哭了？」他一轉身，看到了黑板，大怒道： 「誰？這是誰幹的？是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？」
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股票
某大股票上市公司最近股價直直落，買了股票的投資人莫不各各膽戰心驚，紛紛打電話向其公司詢問，結果某位年輕可愛的小姐接到一通如下的電話；內容如下客人：喂～我是你們的股東啦！為什麼你的股價一直下跌，我被套牢了啦！ 小姐：太太，請問您手上有幾張我們的股票？ 客人：妳不要問這麼多啦～ 小姐：太太，您如果是手上只有二﹑三張的，請打電話給張老師，如果您擁有十張以上我們的股票，請打生命線.......
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我的狗不會咬人
有一天，一位老王到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗，他就問：「請問你的狗會不會咬人？」。那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇但絕對不會咬人」。沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。「你不是說你的狗決對不會咬人？」「對，但那不是我的狗。」
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種馬鈴薯
監獄的所有信件都會先被篩檢。 某個犯人當他收到老婆寄來有關家中花園的信，信上寫著，「親愛的，我什麼時候種馬鈴薯呢？」 他回信寫著：「不管在任何情況下，都不能挖開花園裡的任何一吋土！ 我把所有的槍都埋在那裡。」幾天後老婆回信給他：「六個調查員到家裡來。 他們把後願裡的每一吋土都挖遍了。」她老公的回信寫著：「現在是種馬鈴薯的時候了～」
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捐獻
三名神父一起參加一個講座,散會後,他們彼此自己的工作狀況...甲:對了!!教堂的捐獻箱你們是怎麼處理的?? --乙:是這樣子的,我在地上畫一個圈圈,然後把捐獻箱的錢呢,往天上一丟,掉在圈圈裡面的就當奉獻上帝,掉在外面的勒,就當我的私房錢囉!! --甲:哦!!我也跟你差不多耶!!只是我把掉在外面的奉獻給上帝,掉在裡面的就成為我的私房錢啦!! --> 丙終於開口了說......丙:我的方法跟你們大同小異,只是,我沒有在地上畫圈圈,直接把錢往天上一丟........上帝要的,他自己拿去,掉在地上的 呵呵~~ 全歸我的!!!
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不要臉
有一天, 一位男生對一位女生說:"我好想親親妳喔!" 女生說:"不要臉!" 男生聽了就說:"那.....我.....就親嘴囉"
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美麗的媽媽
一個媽媽生了一個女孩把她取名王美麗，別人問她為何要取這麼俗的名子， 那個媽媽說：這樣別人才會叫我「美麗的媽媽」呀！
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兩顆都看
有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫酒掛號看醫生，可是她不知道要看那一科。波霸問：小姐，請問我要看那一科？護士看了她一眼....護士說：兩顆都看啊！看哪一顆？
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督學到校視察...
督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲:『你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半?』學童甲非常驚恐，答道:『不是我弄的。』此時，教室走進另一名學童乙。督學再問，學童乙答道:『你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。』督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說:『這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。』校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋:『說來慚愧，』校長陪笑道:『因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。』
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食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這個如何？』族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這胖子又如何？』族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』不久後有一位窈窕青春美女經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』
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好的酒館
一個愛爾蘭人、一個義大利人和一個波蘭人在酒館相遇，三人交談甚歡，都覺得酒館是世界上最美好的地方。此時，愛爾蘭人大著舌頭說：「嘿！你們知不知道在都柏林(愛爾蘭首都)有一個很棒的酒館，店名是麥克道格，你買一杯酒，再買一杯酒，麥克道格送你第三杯酒！」 大家都同意那是一個不錯的地方。然後義大利人也大著舌頭說：「我家鄉佛羅倫斯有一個更棒的酒館，店名是維尼，你買一杯酒，維尼就送你第二杯酒！你每再買一杯酒，維尼就再送你一杯酒！」 大家都同意這是更好的地方。最後，波蘭人趴在桌上口齒不清地說：「那算什麼！華沙有一家全世界最好的酒館，店名是渥爾修斯基，在渥爾修斯基喝酒，他們幫你買第一杯酒、第二杯酒、第三杯酒.........直到你喝醉了，他們還扶你到後面休息。」 大家異口同聲地說：「你真的到過這麼美好的地方嗎？」 波蘭人回答說：「我沒有，不過我妹妹去過！」
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說甚麼
兒：「媽媽！給我100元。」 母：「不行！」 兒：「如果你給我100元，我就告訴你，今天下午你不在，爸爸向女傭說甚麼。」 阿母一聽，連忙掏出100元給他，兒：「爸爸說：『待會兒別忘了燙衣服』…」
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房間的牆壁
小李剛搬到那間公寓時,就感到怪怪的了,雖然這間公寓半新半舊,設備齊全,但房租也便宜的太不像話了每次只要他一出門,街頭那些歐巴桑就在他背後指指點點總是用奇怪的眼神叮著他瞧 令他好不自在 在好奇心的驅使下,他提起勇氣向一個阿婆打聽阿婆告訴他:那間公寓重建前住這一位泥水匠的情婦,泥水匠三天兩頭的往那裡跑,在一個夜裡他和她吵了一架他們激烈的爭吵著,那天之後再也沒有人看過那位情婦了,不久公寓拆掉重建,謠言開始傳開.有人說半夜看到泥水匠偷偷砌著牆壁,有人說聽到有哭聲自牆壁中傳出,就是小李現在住的房間。 小李回到家望著家中的牆 那面牆有著一塊奇怪的污漬形狀就像....一個女人....他過去聞了聞 彷彿有一股淡淡腐爛的氣味，那天夜裡他做了一個夢，一個男人和女人爭吵著，男人拿刀殺了她，把她埋進牆裡女人在牆裡哭著喊著：放我出來！放我出來！！ 小李一身冷汗的醒來，他決定挖開那面牆，買了工具回家 他不熟練的敲著,好不容易撬開一個洞 洞裡一隻空洞的眼睛盯著他瞧天啊！傳言是真的啊！！ 忽然 ！！！！！！！！！！！！！！!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 眼睛變成嘴巴............ [隔壁的！你挖我家的牆壁幹嘛？
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poea444
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| 發表於 2010/07/03 21:53 |
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台式ㄅㄆㄇ的教學內容
請用台語發音喔！！
ㄅ是什麼ㄅ，玻璃門的ㄅ
ㄆ是什麼ㄆ，肥皂泡的ㄆ
ㄇ是什麼ㄇ，Ｑ頭毛的ㄇ
ㄈ是什麼ㄈ，福州伯的ㄈ
ㄉ是什麼ㄉ，磨菜刀的ㄉ
ㄊ是什麼ㄊ，七桃人的ㄊ
ㄋ是什麼ㄋ，李挪吒\的ㄋ
ㄌ是什麼ㄌ，落落長的ㄌ
ㄍ是什麼ㄍ，雞蛋糕的ㄍ
ㄎ是什麼ㄎ，考駕照的ㄎ
ㄏ是什麼ㄏ，好嘴斗的ㄏ
ㄐ是什麼ㄐ，夭壽ㄐ的ㄐ(就是比三八ㄐ還嚴重的人叫做夭壽ㄐ)
ㄑ是什麼ㄑ，逛夜市的ㄑ
ㄒ是什麼ㄒ，十八啦的ㄒ(世風日下)
ㄓ是什麼ㄓ，柳橙汁的ㄓ (這裡應該是國語發音吧)
ㄔ是什麼ㄔ，舖棉被的ㄔ (怪怪的 國語?閩南語?) (鋪的閩南語是ㄔㄨ)
ㄕ是什麼ㄕ，你老師的ㄕ (這樣教小朋友不好吧)
ㄖ是什麼ㄖ，日蒼蒼的ㄖ
ㄚ是什麼ㄚ，阿那答的ㄚ
ㄛ是什麼ㄛ，ㄛㄛ叫的ㄛ
ㄜ是什麼ㄜ，蚵仔煎的ㄜ
ㄞ是什麼ㄞ，哀哀叫的ㄞ
ㄟ是什麼ㄟ，矮仔才的ㄟ
ㄡ是什麼ㄡ，ㄡ腳川的ㄡ(挖屁股)
ㄢ是什麼ㄢ，! 安太歲的ㄢ
ㄣ是什麼ㄣ，真緣投的ㄣ
ㄤ是什麼ㄤ，嫁好尪的ㄤ
ㄧ是什麼ㄧ，無藥醫的ㄧ
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poea444
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| 發表於 2010/07/11 22:59 |
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酒吧
在酒吧裏，一個性感美女在吧台邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。酒保走過來問她要點什麼，她勾一勾食指示意酒保靠近她。然後雙手捧著酒保的臉!一邊撫摸，一面用性感的聲音說：「你是這裏的經理嗎？」不是。』酒保回答。美女把手伸到酒保的頭髮裏，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」「恐怕不行，」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之後，美女繼續說：「本來想告訴你們經理，女廁所裏的衛生紙用完了;不過現在不用了..你已經把我的手指吸吮的很乾淨了 」
真實結婚生活
有一單身女孩,她的公寓正在重新裝潢,所以她問她的鄰居能否在他家過夜.他同意了.那夜,當它們剛睡了十分鐘,這女孩叫道:「鄰居!鄰居!你睡著了嗎?」「還沒有,」鄰居回答.「我好冷,睡不著,麻煩你幫我把窗子關上好嗎?」女孩說.鄰居就起床把窗戶關上.十分鐘後女孩又叫道:「鄰居!鄰居!你睡著了嗎?」「還沒」.「我好熱,睡不著,麻煩你幫我把窗子打開好嗎?」女孩說.再一次鄰居起床將窗戶打開.十分鐘後又來了:「鄰居!鄰居!你睡著了嗎?我好冷,你能到衣櫥幫我拿毛毯嗎?」「我有一更好的方法」鄰居說,「假裝我們結婚了,好嗎?」「我非常喜歡這種方式」女孩說.「好吧」鄰居說:「妳這個懶鬼,自己起床去拿吧!」
會錯意
一次潑爸做完健康檢查後 要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少 醫生給他一個密封的小玻璃罐子 要他回家裝些樣本帶來 第二天，潑爸再來 醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也 潑爸面有慚色地說：「醫生！我年紀大了，不中用啦！ 昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜 我改用左手試，還是沒有用 我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用 我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色」醫生聽得是滿臉尷尬 但潑爸仍不停的說：「剛好我兒潑潑男回家 他比較年輕，我就叫他來幫忙 他也是先用手，再用嘴，很努力地……「等一下、等一下」醫生再忍不住了 「這種事你叫兒子幫忙做？」 「他很樂意啊」潑爸說「可是……」 「可是什麼？」醫生問「他媽的，這個玻璃罐子就是打不開！」
做夢
潑婦：「我昨天做了一個夢，有夠它精彩的ㄛ！」潑男：「說來聽聽ㄚ。」潑婦：「夢裡你是男主角哦！」潑男：「真的？是不是英俊瀟灑的白馬王子？」潑婦：「不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。」潑男：「我在追一隻豬？」潑婦：「是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子裡。」潑男：「然後呢？」潑婦：「你高興的逼近牠，那隻豬突然跪地求饒，說道『本是同根生，相煎何太急』。」
便宜沒好貨
一天，一位小姐招了輛計程車便跳了上去！告訴司機要去的地點，司機載到了目的地時車子一停，小姐便說了：我沒有錢！要怎麼樣隨便你囉！司機也不能怎樣，只說了一句：妳走吧～ 看那小姐下車時，問了小姐一句：妳要不要看一下多少錢啊？小姐：１２０元囉！司機：嗯！沒錯！便宜沒好貨！小姐：......
滅口
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案,搶匪才剛藏好錢就被警察抓到了!由於搶匪是從太平洋那一邊過來的,又不會說英文 所以只好找"小劉"當翻譯.經過一天的疲勞轟炸拷問,搶匪堅持不肯說出錢藏的位置,沒法啦!警察只好生氣且咆哮地叫"小劉"告訴搶匪說:若他再不說,就要把他斃了!小劉忠實的把話傳達給搶匪,搶匪一聽嚇得語無倫次的說:錢在鎮中央的水井裡啦!求你叫他饒我一命!小劉轉過頭來,神情凝重的告訴警察:這小子有種,寧死不招,他叫你斃了他吧!
找丈夫
有一位婦人匆忙的奔跑進派出所，使勁搓著自己的手狂叫的說：『我的先生失蹤了，請你們幫幫忙找人吧！』。『告訴我他長的什麼樣子，也許我們能替妳找到他。』一位值勤的警官問她。婦人說：『哦，他長的又黑又高，非常英俊，有波浪形的頭髮及漂亮的眼睛，他………』。站在一旁的員警說：『耶！我好像認識你老公呀！他又矮又胖、禿頭而且還腫眼泡。』那婦人回答說：『是呀！不過我想假如你們能找到一個跟我剛才說的一樣的話，我就不要那個了。』
自戀狂
自戀成癖的阿美每天都會抱怨有人對她性騷擾...一天, 她又滿懷抱怨地對成群的室友說:"這些可惡的男生, 為什麼老是像蒼蠅一樣黏著人家, 趕也趕不走..."室友冷冷的回答:"大概是因為妳長的像大便吧..."
義大利麵條
有一個醫生和他的護士有一腿，後來他的護士告訴他，她懷孕了.醫生不想讓太太知道，於是乎他給了護士一筆錢並告訴她帶著錢去義大利把小孩生下來護士問說：那我要如何讓你知道小孩子出生了呢 ?醫生回答：就寄個名信片，上面寫個“義大利麵條”在背面就可以了，我會照顧妳所有的費用這護士於是拿了錢飛往義大利. 6個月過去了，有一天醫生的太太打電話給醫生說親愛的，我收到一張名信片，從歐洲寄來的，但不知道講些什麼 ?醫生跟太太說道：等我回去後再解釋給妳聽.那天晚上，醫生回到家，看了那張名信片後便心臟病發倒在地板上. 醫護人員趕緊送進急診室，這時主治醫生站到醫生的太太旁邊安慰道是什麼創痛讓他突然心臟病發?他太太拿起那張名信片，念道：義大利麵條，義大利麵條，義大利麵條，義大利麵條，2個有附香腸和肉團，2個沒有”
叫爸爸
一日小明在家玩，突然聽到客廳傳來奇怪的聲響！就馬上跑到廚房去找媽媽,然後媽媽和小明就悄悄的走到客廳門口去偷看，結果發現一個陌生男子在翻箱倒櫃！媽媽心想不太對勁！就小聲的對小明說：小明，快點去叫爸爸！快啊！小明點點頭後，就衝進客廳去...對著那位陌生男子大叫：爸爸！
45度角
某日，公司的某仁兄正在上廁所，忽然他看見前方地上的瓷磚上，有人用奇異筆寫了一行小字。他覺得很好奇,為了看清楚那行小字，於是他輕抬屁股、拉緊褲頭、吃力的半蹲起來～最後他終於看清楚那行字：『喂！老兄！你現在正以負45度角的姿勢在拉屎！你覺得這樣有比較舒服嗎？^^』『哇咧～～～～！』
愚人節
某一天一位老師在課堂上發現一個學生在傳紙條，就要他把紙條交上去。師：把紙條拿來。生：老師，我勸你還是不要看比較好。師：少廢話！我就是要看，快把紙條拿來。學生把紙條拿給老師...老師打開紙條，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
不是春光
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！」
排隊
老張在街上閒逛,看到一出殯列伍走過。前面是靈車,之後是一個男生牽著一隻大狼狗.後面又大約有一百個男人排成一條長長的隊伍跟著。老張問牽狗的人說:是誰死了?人回答說:是我老婆。老張又問:怎麼死的?那人回答:是我這隻狗把她咬死的。老張說:哇塞,我可不可以借你的狗用用??那人回答說:到後面排隊吧。
請假
從前，有個美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一個洞，另一個工 人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著...... 美國人覺得好奇， 便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個種樹、第三個填土。今天，第二個請假沒來。』
地理常識
妻:婚前你不是說我是你的全世界嗎?為甚麼你現在又去找別的女人?夫:嗯,那是因為我的地理常識變豐富了!
放棄哪一個
有一名富翁身患絕症，到醫院看病，醫生診斷完後，很嚴厲的對著富翁 ：為了你的生命著想，女人和美酒，你到底要放棄哪一個？」富翁：「那要看年份。」
抱怨
酒吧裡,兩名男子在互相抱怨。「唉!我真是世界上最倒楣的人,我只不過親她一下而已,她居然把我抓到警察局,說我非禮她。」「我比你更倒楣,我連親都沒親她,就被抓去法願公證結婚。」
舞曲
國內某位人士，有一次因公至西班牙，某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，這位人士於是拉著夫人往空無一人的舞池，翩翩起舞，音樂結束，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人，他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞？」他的西班牙朋友說：「這是西班牙國歌耶！」
生孩子的地方
小良來到了一家按摩願,來為他按摩的.是一位擁有天使面孔魔鬼身材的妙齡女郎.正當小良沉醉的享受妙齡女郎熟練的按摩技巧時,女郎開口了... 女郎:先生..想要看我的小腿嗎?? 小良:好ㄚ好ㄚ!! 女郎:500 於是小良付了500給了女郎,女郎則拉了裙子露出小腿.過了一會.... 女郎:先生..想要看我的大腿嗎?? 小良:好ㄚ好ㄚ!! 女郎:1000 於是小良付了1000給了女郎,女郎又拉了裙子露出大腿.又過了一會.... 女郎:先生..想要看女人生孩子的地方嗎?? 小良:好ㄚ!!!好ㄚ!!!多少錢?? 女郎:5000 於是小良很快的又掏出了5000元給了按摩的小姐 只見那位按摩小姐走到了窗邊..... 拉開了窗簾......迎面而來的.... 是"陳婦產科"的壓克力招牌.............@#$%^&**(!@#~
我最喜歡你
情人節時...女:親愛的...!我喜歡大大的玩偶! 七夕時...女:親愛的...!我喜歡法國香水! 生日時...女:親愛的...!鑽石代表永恆...! 聖誕節時...女:親愛的...!我... 男:等一下,寶貝...!妳有沒有喜歡便宜的東西? 女:有啊!我最喜歡你了!!!
國家還是老婆
CIA審核三名應徵者，他們將這三名分別帶到主考官面前； 第一位進來後坐下， 『你愛你的太太嗎？』主考官問。 『是的，長官』 『你愛你的國家嗎？』主考官又問。 『是的，長官』 『那一個是你的最愛？』主考官問。 『國家，長官』 『好，我們將帶你的老婆到這裡，你拿這把槍到隔壁房去殺了她。』 這男子到了隔壁房，過了5分鐘仍舊一片靜寂；這男子領帶鬆開且滿身是汗地回來，他放下槍後就離去。 接著，第二位進來後主考官問他同樣的問題，其回答也是一樣；主考官給他一把槍，要他去解決他的老婆，這男子放下槍說：『我無法做到』 第三名男子進來後，同樣的對話；主考官仍舊給他一把手槍去殺他的太太，這傢伙進去房間後沒多久便傳出6聲槍響，接著又傳出壓碎聲持續著數分鐘；此男子帶著鬆垮的領帶走出房間，他將手槍放在桌上， 主考官看著他並問：『發生什麼事？』他說：『你給我的槍都裝著空包彈，我祇好勒死她。』
兇兆
一日，有一位女士去找算命先生算命，算命先生看一看她之後， 就對她說：「小姐，妳最近走路要小心點！因為妳身上帶有『兇兆』哦！」 那小姐聽了之後，考慮了一下說：「那我把身上的『胸罩』脫下 來之後，會不會改善一點呢？？」
髮型
有一天，老婆剛從美容願，剪個新的髮型回來，在化妝室一面照鏡子，一面對坐在沙發上看報紙的老公說話..老婆：我剪這種髮型，會不會變得很難看？老公：不會啊！老婆：真的嗎？老公：是啊！妳的難看與髮型無關啊！！老婆：######@@@@@@@......
小說
精神病願里，有兩位在交談：“我的小說怎麼樣？” “不錯，就是出場人數太多。” 此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
誰的比較多
某日德國人和中國人比較誰的金牌多........德國人:我們的奧圖在奧運會上得到6面金牌.中國人:那有啥希奇,我們岳飛一天就得到12面金牌.
地位重要
甲 ﹕令郎出外多年，想必很有成就了吧！ 乙 ﹕有沒有成就到不知道，不過政府卻很看重他。 甲 ﹕何以見得？ 乙 ﹕前天警察局有人說，誰要找到他，可以得到獎金一萬。
來那一套
一位已婚婦女有了外遇， 每次她的情人來了， 她就把9歲大的兒子關在櫥子裡頭。 有一天， 這位太太聽見車道有車子的聲音， 就順手也把她的情人關進櫥子裡。在櫥子裡頭，小男孩說：『這裡頭真暗。』『對啊!』這位男子回答。『想不想買個棒球啊?』小男孩問道。『不，謝了。』男子回答說。『我認為你會想要買個棒球的。』 這個小勒索鬼接著說。 男子衡量了一下自己的處境之後， 回答說：『好吧!多少?』 『25塊!』。『25塊!』男子驚訝地重覆了一次， 不過他還是收斂了一下，以免被發現。 接下來的那個星期， 這位情人又來婦女的家， 不久又聽到車道有車子的聲音。 婦女又一樣地把兒子和情人一起關在櫥子裡。 『這裡頭真暗!』小男孩又開始了。『對啊!』男子答道。『想不想買個棒球套啊?』小男孩問說。男子知道自己占下風， 就回答說：『好吧!多少?』『50塊!』小男孩答道。 交易輕鬆地完成了。 到了週末，小男孩的父親說：『嘿，兒子啊!去把你的棒球和球套拿來。咱們來玩接球。』『不行啊， 我把那些東西都賣了。』小男孩答說。『你賣了多少啊？』 心想可能只是跟人家換了蜥蜴或糖果之類的東西。『75塊!』小男孩答道。『75塊? 簡直是搶劫嘛! 走， 跟我到教堂去認罪告解。』父親拉著小男孩邊教訓他說。 到了教堂， 小男孩走進告解室， 拉上簾子，坐定之後說：『這裡頭真暗!』 神父回答說：『在這兒別想跟我來那一套』
第一次相親
有一個23歲的女子, 在伯母的介紹下, 第一次相親一番老套的客套後, 女孩子覺得男方魅力不足,更何況自己還年輕機會還有很多,便心裡想要拒絕這第一次的相親 正這樣想的時候呢, 男的突然開口問:“請問妳是第一次相親嗎?” 接下來又說:“其實我朋友給我忠告, 相親時若沒有重大不滿,最好跟第一次相親的對象結婚.....” 他解釋說, 根據朋友相了很多次的經驗,相親次數越多, 對對方的滿意程度會越來越下降,因為每一次會對下一次有更多的期待,他朋友最後不得已結婚了, 卻覺得第一次相親的女孩最好..... 這個女孩此時就想啦:”天哪, 他是不是在暗示我了?...” 女孩越想心跳越快, 這男人中意我了, 她不禁有點得意,內心酥麻麻的, 再想想, 他說的好像也有道理,且他的條件並不差, 只是少一點她所希望的魅力罷了,似乎可以再考慮考慮..... 於是, 女孩有點羞答答地問:“那您的意見是....打算聽從你朋友的勸告嗎...?” “是啊! 早聽他的勸告就好了!”這男的一臉悔意.
印地安人
一位來自紐約的標緻女性開車至新墨西哥之荒郊野外時，車子拋錨了。這時剛好一位印地安人騎馬經過，並願意提供共騎至附近鄉鎮。於是她跳上馬一齊騎。一路騎著相安無事，除了每隔幾分鐘，那位印地安人就會發出興奮的大叫聲,大聲至聲音在山間迴響。當他們到達城鎮時，那位印地安人讓她們在當地加油站下馬，然後大叫一聲"呼"，揚長而去。"你對那印地安人做了什事使他那麼興奮？"加油站服務員問。"沒有啊！我只是坐在馬後，雙手抱住他的腰，然後抓住馬鞍，這樣我才不會跌下來。""小姐"那位服務員說"印地安人騎馬是不用馬鞍的！！！
哪一股
某天,小明的爸爸在買股票,小明搶著說:我也要買。爸爸:你要買哪一股？小明:我要買雞屁股。
少年老成
「爸爸，」小湯姆輕聲的說﹕「我能和你說句話嗎？」 「什麼事？」父親問。 「我覺得媽媽不大會照料小孩子。」 「你怎麼知道？」父親感到興趣。 「當我不想睡的時候，她叫我上床；當我睡的正香的時候，她又把我叫醒了。」
代替
一位剛死了丈夫的婦人傷心欲絕地哭泣著，一名暗戀她很久的鄰居男子安慰她：“沒關係我可以代替你丈夫....。”婦人：“我是很希望你能代替我丈夫，可是閰羅王肯嗎？”
听音樂
約漢和他的叔叔坐在音樂廳里，聽著優美的音樂 。 叔叔﹕你懂音樂嗎？ 約漢﹕懂。 叔叔﹕那女孩現在彈的是什麼？ 約漢﹕．．．．．．鋼琴!
祈禱對象
小威利高聲祈禱道﹕“上帝啊！求你在我生日的那天賜我一大盒巧克力！”他母親說﹕“威利，不要太大聲啊！上帝並不是聾子。”“我知道，媽媽﹒”小威利答道﹕“不過隔壁爺爺的耳朵不太好呀！”
掛號
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞.他到門口後大喊掛號...掛號...這時只聽見護士小姐說:"叫什麼名字...有沒有來過..."他回答說:"我叫作郵差,我天天都嘛有來."
願望
從前有一個夢幻谷,那一個夢幻谷是在一座很高的山上,就因為它很高很遙遠,所以想要上去那,是比登天還要難,可是這座夢幻谷有一 個神奇的法力,那就是只要爬上去的人,把一個錢幣丟下去,並且在跳下山崖的那一瞬間,許一個可以用一個說出來的願望,那一個願望就會實現,滿山滿谷都是你所許的願望~~~~~~~~~~ ............過了好久好久,終於有一名男子爬上去了,於是他馬上丟了一枚錢幣下去,並在跳下去之前說了一句:Momey,於是滿山滿谷都是錢,又過了好久好久,~~~~~~~~~~~~ 又有一名男子,費了千辛萬苦爬上去了,這次這個男子說:Woman於是滿山滿谷都是女人,後來又有一個人爬了上去,他在跳下去之前,不小心被旁邊的石頭給絆了一下,結果他說了一句...........................Oh shit.............滿山滿谷的...........
讀書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁，有天他對老師說 「 我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」 老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」 學生：「教二年級。」
老先生看病
公公腳扭到了,媳婦聽聞後,就叫公公去看醫生.公公看了醫生,護士給了一包藥說:{藥效12小時}公公領了藥就坐在門口..... 媳婦等了很久還看不到公公,就趕緊跑到醫院,見了公公在那----哈哈哈哈一直笑-----就問公公在做啥,公公生氣回答:賣吵,醫生說要笑12小時,我才笑4個小時.... ....PART 2....話說護士給了藥後，順口說了一句 { 吃飽三粒}公公回到家翻箱到櫃， 媳婦見狀，就問公公在找什麼？公公說，找藥，護士要我 吃飽三粒(吃130粒)，不過她只給我三粒，快幫我找啦！ ....PART 3....二天後公公回診，這次醫生沒開藥，只說一句{多喝水}公公一回到家，就躺在床上，一動也不動，媳婦一看，大事不妙，便上前詢問，只見公公說，醫生要我{多喝水(倒好勢)}
鮑魚呢
小明去吃東西，看到一家店寫著”鮑魚肉羹粥”她就走了進去，跟老闆說：「來一碗」結果她吃了半天，覺得很奇怪？怎麼只有肉羹都沒有看到鮑魚呢？於是就把老闆找來問...小明：「老闆啊，怎麼都沒看到鮑魚呢？」老闆：「鮑魚？那是本店的名字啦！」
簽字
師：『獨立宣言是在那簽的字？』生：『我想是在桌子上吧。』
飛機上
某航空公司一架班機正飛往中正機場途中，突然看到機長迅速往機尾方向跑去， 然後拿著一根緊急狀況用的斧頭往駕駛倉跑回去. 數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前說： 『機長！是不是遇到歹徒劫機！？需要我們幫忙嗎？』 機長：『沒有歹徒劫機，你們請回座繫好安全戴，最好穿上救生衣...』乘客： 『既然沒歹徒....難道飛機出狀況了？！』乘客一陣驚亂.機長： 『飛機很好....很正常....』 乘客：『那你要我們繫好安全戴，穿上救生衣幹嘛？！』 機長： 『這個...我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面，這根斧頭是要去敲開那扇門的.....』
計程車司機
有一天,A君撘一計程車.司機開得很快,經過xx路口時,遇到黃燈時,司機很快的衝過去.A君大叫說:「剛是黃燈耶!好危險喔!」司機說:「安啦!我哥哥闖了十幾年都沒事」 (說著說著又到了XX路口..遇到了紅燈.......司機又闖了過去..) A君:「實在是太可怕了!是紅燈耶!......」 司機回答說:「安啦!我哥哥闖了十幾年也都沒事...」 (到了XX路口......碰到了綠燈......車子突然煞車...) A君:「唉﹖前面是綠燈為什麼停住了﹖」司機:「等一下我哥哥會從那邊過來...」A君:「%%@%@&&*......」
遲到的理由
教官:你為何遲到?學生:我...我告訴你一個秘密喔! 今天早上那個x中的女同學一直對我看耶!後來....她終於跟我說話了!教官:那跟你遲到有何關係?學生:因為她跟我說"喂!同學.. ...........你幹嘛坐我們的校車?"教官:.........................
破解拆招
一個推銷員對著一位太太說:這是[老公晚回家500藉口大全],你一定要買才是. 太太:為什麼,我老公他最不會說話了! 推銷員:因為我剛才賣給你老公一本.....
[通知] 本文最後編輯時間: 2010/07/11 23:00:35 |
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